J'arrive pas
=> A lui dire que ca va pas.
Qu'il faut qu'il se méfie de trop de sourires en même temps. Qu'il faut qu'il aille voir derrière mes pitreries. Qu'il ne doit pas me croire quand j'affirme d'une petite voix que tout va bien et qu'après vite-vite, je change de sujet. Qu'il doit s'inquiéter quand je réponds à une question par une question.
Mais j'y arrive pas. J'arrive pas à lui dire que je m'épuise à passer de l'euphorie intense au désarroi profond en quelques heures. J'arrive pas à lui dire que je suis double. Que quand Moi1 va bien, elle se montre et quand elle ne va pas bien, elle se cache. Moi2 entre en scène et fait autant de pitreries que possible. Moi1 est dans sa cage de verre; le nez écrasé contre la vitre pour qu'on la voie, mais Moi2 fait beaucoup trop rire pour qu'on soupçonne même son existence. J'arrive pas à parler de Moi1 triste. A personne. Pourtant elle se fait sentir. Elle mange mon sommeil. Elle mange ma mémoire. Elle mange ma concentration. Elle mange mon plaisir. Je suis éternellement coincée dans ma cage de verre. A l'intérieur, je ris et je pleure. Sans que cela ait aucun lien avec ce qui se passe dehors. Je peux rire de la mort, pleurer pour un cadeau. J'ai l'impression de passer dans la vie, comme une ombre. Les gens vivent, éprouvent, agissent. Et moi... J'agis pas en conséquence. J'ai peur de ne bientôt plus pouvoir donner de réponse cohérente. J'ai du mal à être triste ou compréhensive. Ou à être joyeuse. A point nommé. Je flotte dans un état perpétuel de tempête interne alors ce qui se passe à l'extérieur... Je compose une réponse adaptée mais je ne l'éprouve pas. Il va se passer quoi le jour où je ne pourrai même plus donner de réponse adéquate même feinte?
Comment je vais bien pouvoir lui dire que j'ai besoin qu'on ouvre la porte de l'extérieur?
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